tatay

pag nakikita kita na nag hihirap sinasabi ko na sana kunin ka na ni lord .. ang tagal mo na din na naghirap ng dahil sa sakit mo . madalas hindi ko naiintindihan bakit sa kabila ng pag aaruga ni nanay ay nagagawa mo pa din na sigawan sya at sa bawat pag sigaw mo andun ang inis ko sa puso ko . sa totoo lang kawawa ang nanay pero hindi ko naisip na mas kawawa ka . ang tagal tagal mo ng nag dudusa . ang tagal tagal mo ng nakikipag laban sa sakit mo . minsan hinihiling ko na sana tama na . kasi pagod ka na pero minsan madamot din ako kasi lagi kong sinasabi sayo na daddy lakasan mo pa ha lumaban ka pa kasi gusto ko pa ng tatay . gusto ko pa na makasama ka na andyan ka pa .. pero pag nakikita ko na hihirapan ka sana kung wala ng milagro para gumaling ka ... sana hwag ka na lang masyadong pahiraman ni god . you suffered a lot . at alam ko na hirap na hirap ka na . sana daddy kaya mo pa nga talaga . sana gumaling ka pa pero sana hwag ka naman na pahirapan  pa ni god kasi nasasaktan ako na nakikita ka ng ganyan . sana may milagro pa si god para sayo . i am not wishing foe myself . i pray that the lord will heal and forgive you daddy . salamat sa pag bibigay ng buhay sa akin  . salamat sa mga pananakit mo kasi natuto akong maging malakas . daddy mahal kita .

special day

bakit  pag mag bbirthday ang isang tao nagiging senti masyado . sabi pa nila pag malapit ka ng mag birthday excited , as in looking forward ka for that very special day pero bakit ako hindi? ganun ba talaga iyon ? kasi tumatanda na ako ? kasi wala naman talagang special sa araw na iyon? baka kasi wala na yun taong gustong gusto mong makasama sa araw ng iyong birthday . yun taong kahit saan ka nya dalhin masaya ka na . yun taong sabihin nya pa lang na happy birthday ok ka na masaya ka na ... ilang taon na ba na wala ka ? ilang birthday ko na ba na inaasam na sana maalala mo ako . na sana ikaw pa din ang kasama ko sa napaka special na araw ko . nasaan ka na ba ? bakit hinahanap pa din kita? hindi ba dapat masanay na ako na wala ka na ? kaya ko naman eh .. kaya ko kasi kailangan . pero bakit ganun .. bakit pag nag iisa na lang ako napapaiyak pa din ako katulad ngayon . siguro dahil hanggang ngayon mahal pa din kita ? siguro dahil sinisisi ko ang sarili ko dahil minahal kita ng lubos ? o dahil siguro hanggang ngayon hindi ako makamove on ? sa totoo lang kahit hindi ko aminin nasasaktan pa din ako . umaaasa ?hindi na . nagmamahal ? oo mahal na mahal kita kahit na ayaw mo na ..

six years ....

april 8 2011 yan ang petsa na iniwan mo ako. ang petsang yan ang mag papaalala sa kabiguan at pighati na nararamdam ko hanggang sa ngayon . anim na taon matagal tagal na din pala pero yun sakit at pag mamahal lahat andito nakatago pa din sa pusong hanggang ngayon ay nag hihintay at umaasa . marami ng nangyari . maaring hindi na nga talaga kita kilala ng lubusan . marami na din akong hindi alam . nasanay na ako na wala ka . nasanay na din ako walang tumatawag o nag tetext sa umaga . nasanay na akong walang tumatawag sa akin ng "honey" nasanay na akong wala ka ... pero ang masakit hindi ako nasanay na kalimutan ka at mahalin ka . sana natuturuan ang puso siguro matagal na akong naka pag move on  pero hindi eh sa anim na taon na wala ka mahal pa din kita hindi ko yata alam ang salitang pag limot bakit ang hirap hirap syang hanapin? bakit hanggang ngayon nasasaktan pa din ako ? bakit hanggang ngayon hinahanap hanap pa din kita ? bakit ngayon mahal na mahal pa din kita ?  ang sakit sakit na ... bakit hindi kita makalimutan ? minahal naman kita ng sobra pero bakit mo ako iniwan ? kulang pa ba ? may dapat pa ba akong patunayan ? o sadyang hindi mo lang ako talaga minahal ? ang sakit eh ang sakit sakit pa rin ...

broken

it's been a long time ... and i must admit that there's no single day day that im missing you so bad but things change and so are we ... feelings  fade . a love lost and a broken soul is really inside of me  . yes i am still broken but not weak . i still misses you ... i still love you even i told myself that its over .. that you will never love me back  but at one point there is a little one percent of myself that says hey i will never give up .. i will love you from a far even though its hurt me so bad . so here i am again in my saddest moment ... thinking how good it is to loved by you ..

it's been six years ... but the pain remains i may not crying but still i am broken .

uncertain ....

time will come that im gonna force my self to let go of the one person that i need in my life ... that i loved so much .... infact he's the only thing that makes sense .... but at the same time , the one thing that complicates me ... and i know that im better off without him ... yet i feel empty when ever i try to let go .... but i guess that emptiness is better than constant hurt ... and that it is better to be unhappy alone and sad rather than be with someone whom makes you feel so unhappy and uncertain .....

wanting you ...

i know it hurts so bad seeing you leave .... it hurts even more thinking it's all over again ....maybe the thought of wanting you does adds to the pain im keeping inside .... but how can i stop ? how can't i say the word of letting go ?

when i know from start this feeling im keeping will hurt me so badly ... just leave and never looked back .... never give me hopes .... because staying means you'll be hurting me more ... and that kills me from within ....

for now i will be uncertain ... not because im afraid of losing you but i am more afraid of wanting and loving you more in my silence ........

hindi ako si gabriella silang .....

i can't breath . i can't think . bakit hanggang ngayon ang tanga-tanga  ko pa din pag dating sa pag ibig .
why can't i express my thoughts ? yun bang galit na ako pero hindi ko masabi na ayoko na .  tama na masayado ka ng abusado , sinasaktan mo na ako .
grabe di ba ? eh nuknukan kaya ako ng tapang as in lahat wala akong inuurungan , palaban ika nga .  pero pag dating sa taong mahal ko para akong rookie . amateur  sige kindergarten na lang .
minsan di ko na maintindihan sarili ko . nag iiisip pa ba ako ? alam ko naman na mali na , na nasasaktan at niloloko na ako perocan't breath .can't think . i need a break !!!! minsan hindi ko na alam ang tama at mali . bakit ba naman han sige lang ako ng sige .
ang alam ko wala ng taong martir ngayon . kung meron man dapat sumama na ako ke rizal at kay ninoy aquino ,  pero hindi eh sila ginamit nila ang mga utak nila . ako hindi .. ni hindi nga gumagana eh at wala akong pakialam .ang alam ko kasi kaya ko pang magtiis .
hay naku nababaliw na ba ako ? ano ba ? ang galing ko sa ibang bagay pero pag dating sa pag ibig olats ako.  kaylan ba ako magigising ? hirap na hirap na ako . lagi na lang bang ganito ?
pero ewan ko siguro dito ako nagiging matatag . siguro nga asset ko to ang mag mahal ng mahal kahit na nasasaktan na ako . balang araw magagawa ko din na humindi . yun sabihin ko na "gago ka ! tama na ! ayoko na . nakakapagod kang mahalin ! " malapit na yun alam ko at tyak matutuwa na rin sa akin ng lubos si gabriella silang .